我是記得的，這兩年我一直記得。今年將會是第三年了，還有二天就是她十八歲生日。意味著，是我和她絕交的第三年。好傷感。不知道為什麼這几天我一直想起她。其實這兩年她快生日的時間我都有想起她。想起她的原因是：我應不應該和她說聲生日快樂？至少應在msn告之。（雖然她的msn早己改了，而沒有告訴我）其實我應該大方一點，其實我不應該為這小事猶疑這樣久，其實有沒有人告訴我打聲招呼好易之嘛？只是我不知道為什麼都不約而同地有默契在學校或是任何地方遇見都不會打招呼：明明是看見大家的，明明大家的眼神都有接觸，明明大家都知道大家私底下有談論大家，明明平時都會從對方的朋友口中聽到大家發生的事。奇怪，曾經是密友，今天如同陌路人，什至更差。 大概是三年前不懂做別人的密友；大概是二年前太意氣用事，大概是緣份已盡？以前會看看她寫給我的絕交信，每次看的感覺不同，由開始時的不在乎、到憤怒、到傷感、到不捨、到後悔。後悔是因為我可以比以前做得更好。但是現在已經沒有勇氣再看。雖然一直留著。這件事，到底在我心裡一直是一根刺。 這件事，又令我學會珍惜。
p.s.（兩天後）今天是她的生日。我和她說了聲生日快樂。是三年後的第一次認真的眼神接觸。她說了聲多謝。奇怪，一向看見陌生人可以滔滔不絕的我，竟不知話應再從何說起。不過，一句就夠了。結局竟是樂足半天。破冰。意想不到的快樂。
2008年2月21日 星期四
2008年2月13日 星期三
懶人與心境
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這個假期，好像每天精彩，夜夜笙歌。（懶多野做）但，我懶。懶來這個ｂｌｏｇ ｕｐｄａｔｅ一下自己最近的心情。什至也懶得寫之前發誓最起碼要２天寫一次的日記。只是草草的在時間框框裡寫下做過什麼，方便日後「補寫」。不過我想多數是不寫了。過了去便算，只記下做過什麼便已足夠。從來都不是婆婆媽媽的人（懶型）。xanga不同，不寫心情，所以日日寫。假期什麼都不想做，只想嘻嘻哈哈的過。快要上學了，功課未做到一成。今天狠心地謝絕一切邀請，在家做功課，啊要慢慢恢復讀書的軌道。不要到時才迫得太緊。（嘩，懶成熟）寸得人多，係時候寸番自己balance番。
最近不知在副刊還是cosmogirl讀了一篇文章，很有意思。和我現在的心境不約而同的相似。本來我解釋不到這些微妙的轉變，叮，恍然大悟。不能概括地說是關於什麼，不如舉例說明一下啦：
例如：你（你是男人）想約一個女孩看一套戲，但思前想後，又怕人家誤會又怕尷尬的事會發生。最後在床上想了三晚依然得不出結論。首先，其實你真的不太像男人。（優柔寡斷！）不過這不是我要說的重點。其實怕什麼呢？不如自私的想：你和她看戲你會很快樂。當「快樂」是這次約會的目標，目的輕微由想得她歡心而轉一轉--是你自己開心。這樣想就會輕鬆很多。
總知，把約會當成一個目標。不過出發點變了是自己：自己得到快樂。不要想其他。又例如送禮物，說真，當中的過程和心思要花大量時間。很多人會擔心對方喜不喜歡。不如又轉一轉角度：首先在過程中你自己會得到快樂。例如相約朋友一起做蛋糕，過程中你們可能會談談心事，嘻嘻哈哈玩一大輪。當是朋友gathering。也不錯。
是教自己快樂的方法。三毛說過：我只是反璞歸真，感到的，也只是早晨醒來時沒有那麼深的計算和迷芒。
小小瑣事，不如瀟洒一點。做左先算。
我懶，昨天前由出世至今未曾弄過一個蛋糕。原因是買材料量東西很煩很煩：一個半tablespoon可可粉、芝士20g、小心不要有水、要雪三個鐘、第二個鐘先可以裝飾。嘩，完全不是我的style。還有一個陰影至今老豆常常提出來笑我：中三那年的家政課教弄糯米滋，新年在廚房忙了４個鐘弄了數十粒。家人一吃：好彈牙。因為裡面的紅豆是生的，硬得牙都快掉。
之後就沒有再弄了。心淡。我只喜歡煮熱野，如煎蛋炒菜，好傳統，因為可以自己調味，會有性格一點。蛋糕，還是出街買好了。
情人節快到。你地準備好未？
小小提示：睇戲要早一日買定飛。
懶人也懂的，你們沒理由不懂。
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